АНЕКДОТЫ |
Новые анекдоты1. 02:55:32 chaloc: ОХОТНИК: как вы можете сударь...."разводить" - это как сок сухой в стакане 02:56:53 chaloc: ей лишь дабивацца можна 02:57:20 chaloc: Тишина: падарил букет патснежников 02:57:39 Тишина: chaloc: ути ))) какая прелесть ))) 02:58:22 chaloc: Тишина: пайдемте катацца на калесе абазрения мадмуазель - весь город ка к на ладони....такайа красата ) 02:58:38 Тишина: chaloc: а йа высоту баюсь ) 02:59:21 chaloc: Тишина: йа буду рядам и буду вас абнимать.....так будет легче перебароть страх и ащутить высату мира 03:00:16 Тишина: chaloc: ну прям даже не знайу.... отказать не получится )) 03:00:49 chaloc: Тишина: решать вам...я лишь гатов памочь ) 03:01:28 Тишина: chaloc: уговорил )))) 03:02:20 chaloc: Тишина: ну что ? пахали ? *ДАГАВАРИЛСЯ С КАРУСЕЛЬЩИКОМ* чтоб застопарил на самой верхней точке 03:02:31 Тишина: chaloc: паехали 03:03:11 chaloc: Тишина: *астанавились на самом верху.....вдруг зажглись свечи и появился горячий чай и каньяк ) 03:03:54 chaloc: *пристально смотрит в галаза...немного смущается и незнает с чего начать 03:04:26 Тишина: chaloc: ну начнем с того что чай мне, коньяк тебе ,)), 03:05:25 chaloc: Тишина:ты права... для того чтоб сказат все что хочу мне видимо придецца 50 гр каньячку 03:06:38 chaloc: Тишина:ты знаешь...мы сейчас , на самом высоком месте в этом городе....он весь для тебя...ка к на ладони.... 03:07:21 chaloc: Тишина: теплый чай...горячие обьятья 03:07:38 Тишина: chaloc: ты тока не молчи.... ты говори.... 03:07:48 chaloc: блики свечей отражающиеся в прекрасных глазах 03:08:01 Тишина: chaloc: ой... прелесть ))) 03:08:09 chaloc: вечер... 03:08:10 chaloc: закат... 03:08:20 chaloc: сделай миньет ? а ? 03:08:37 chaloc: lol 03:08:46 Sexy_Bоy: chaloc: РЖУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 03:09:04 Lechel: chaloc: Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы 03:09:11 Тишина: chaloc: падъебал ))))))))))) 03:09:20 Тишина: *а я-то дура наивная.... 03:09:33 Тишина: *да чтобы я хоть одному мужику еще поверила.... 03:09:42 chaloc: Тишина: )))ни падьибал , а научил - чего ждать ат таих как мы ) 03:10:10 Тишина: *идите все.... лесом......... 03:10:16 Тишина: *ушла..... 03:20:23 Тишина: *хамы 03:20:27 Тишина: *слов нет 03:20:34 Тишина: *одни буквы 03:20:35 chaloc: Тишина: мы не те , кто мы есть...мы те , кого в нас видят 03:20:47 Тишина: *ушла 03:20:48 Тишина уходит из комнаты 03:21:00 chaloc: видать пиригнул 03:21:13 chaloc: *ударился галавой ап стену   2. Смелый и решительный поступок совершил студент ИЭФа Пацков Сергей. Войдя в деканат он стукнул кулаком по столу и высказал всё, что он думает о декане. Выходя из деканата он вежливо поздоровался с деканом, который возвращался с обеденного перерыва. 3. Hoвый pyccкий paccкaзывaeт пpиятeлю: - Cдeлaли мнe пo cпeцзaкaзy "poллc-poйc". Кyзoв зoлoтoй, кoлeca из плaтины, pyль вecь в изyмpyдax, пpибopнaя дocкa в бpиллиaнтax, caлoн ягyapoвыми шкypaми выcтлaн... - Eздишь нa нeм? - Heвыгoднo, блин. Бeнзинa жpeт мнoгo! 4. Приехали два новых русских в Америку на 600-х мерсах. Едит один по городу, его останавливает полиция: - Вы что, делаете? Почему вы едите 150 км/ч? - Так там же знак стоит - Это же номер дороги!!! НР дико хохочет.Полисмен: - ??? НР: - А Вася поехал по 550-й!!! 5. Каждая складка на солдатстком одеяле - это лазейка для агентов миpового импеpиализма. 6. Сверху вниз падает парашютист, у которого не раскрылся парашют. Навстречу ему (снизу вверх) летит мужик. - Извините пожалуйста, говорит парашютист, я на аэродром попаду? - Не знаю.. я сам с порохового склада... 7. После бурно проведенной ночи... - Дорогой, мы поженимся? - Созвонимся. 8. Украинские вампиры настолько суровые, что едят сало с чесноком 9. Приходит индеец в паспортный стол. - Я хочу поменять имя. - Почему? - Видите ли, оно очень длинное. - Ну и как ваше имя? - Большой дикий орел, падающий с неба. - Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать? - Плюх... 10. Встречаются две подруги: - Ты чего кислая такая? - Да ты понимаешь, у любовника была сегодня, натр@халааась!!!! - Ну че плохого-то? - Да домой пришла, а там муж, кретин взял и перетрахал все по-своему! 11. Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор,показывает на руку: - Вот и статья!Парень дует на руку и сдувает весь план:- А вот и нет статьи! 12. В кабинете психиатра: - Не волнуйтесь, больной! И что вы все время руками машете?! - Электорат отгоняю. - А зачем в мою сторону?! 13. 5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит: - Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит: - Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло? Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других: - Ну и кто ее сожрал? - Ну я, - признается один из них. - Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?! 14. Под душем моются две сестры 18-ти и 10-ти лет. Младшая удивленно спрашивает: - Ух ты, а что это там у тебя? - Волосы. - А они тебе тр#хаться не мешают? 15. вот она...мужска логика: Брюнетка в супермаркете пробивает в кассе: один пакет молока, один тюбик зубной пасты и одну зубную щетку. Кассир, молодой парень, глядя на это, говорит: — Ты, наверное, одна живешь? Девушка кокетливо: — А как ты догадался? — Уж больно страшная |
 | Анекдоты являются произведениями народного творчества. Мы не ставим перед собой цели оскорбить честь, достоинство или репутацию кого-либо. Сведения, содержащиеся в анекдотах, являются вымышленными; совпадения имен и названий - случайными. |
